stellamar

He conocido a mi nieto. Es un bebè hermoso con una mirada muy expresiva que sonrìea menudo y pide Upa. Sentì mucha alegrìa de verle y poder alzarlo y jugar con èl. Hasta pude estar cinco dìas con èl y mi hija. Ahora es posible que los recupere a ambos. Estamos en ese proceso judicial. En una etapa de prueba como le llaman aquì. Sentì impotencia por lo que no pude vivir con mi hija, con los años perdidos. Sentì dolor por no poder acompañarla en sus momentos màs dìficiles. Pero ella con su sonrisa me decìa: "Mamà acà estàs de nuevo, no importa lo que pasò, estamos juntas otra vez" Y tambièn me lo dijo con palabras. Como es el amor que todo lo perdona, lo entiende y lo olvida. Y hoy, enredada en esta nube de amor que me envuelve, me siento con miedo. Y no tendrìa que tenerlo, pues no se aprende a ser madre, sino que se va siendo a medida que transcurren los sentimientos y ocurren los hechos. Pero tanto amor para ser contenido!! Me reconozco cobarde, pero a la vez estoy sacando fuerza desde ese mismo sentir para poder ir afrontando dìa a dìa los hechos nuevos que se presentan. Soy abuela, y lo que es bueno   no me siento vieja, sino orgullosa.

Ahora les cuento que mi hija se confidenciò conmigo como no lo hace con nadie y entre charlas y charlas me contò que no la habìan violado, que se sintiò presionada para decir eso, se sentìa con un peso muy grande en su corazòn. Pues el sujeto en cuestiòn està preso. Pero algo de tranquilidad le alcanzè, pues ella con sus doce años tiene viciado su consentimiento y no importa si accede o no, pues no se entra a analizar èsto, pues el sujeto es mayor de 21 años. O sea que en definitiva es una violaciòn, solo que ella no lo sentìa asì. Creo que algo entendiò, pero tiene sentimientos encontrados. Espero poder seguir ayudàndole y estar a su lado. Ah!! No les dije es una madraza, aunque por ahì como es lògico se cansa. Pero estoy orgullosa de ella.  Espero podamos construir el futuro juntas de nuevo.       

Recuerdo un viernes a la noche que estaba vestida con un traje rojo y fuimos a cenar con una amiga y despuès dijimos alquilamos unas peliculas de suspenso. En eso suena el telèfono: me venìan a buscar la policìa en una carrera alocada pues unos delincuentes habìan tomado por rehenes a los pasajeros de un colectivo.

Recuerdo haber salido y haber hecho el tramo de 11 kms. que nos separaba en 5 ms. en el mòvil policial. Fui la primera autoridad en llegar (aparte de los 100 policìas que estaban apostados en la ruta). Me interiorize de la situaciòn, una señora era la que era el portavoz de 5 cacos armados hasta las narices. Usaban a su hijo de meses para rehèn. Los choferes habìan alcanzado a bajar pues vieron por el retrovisor la actividad inusual cuando la policìa caminera detuvo el colectivo para hacer un control de rutina.

Por supuesto que màs tarde llegò el juez, el Jefe de Policìa en helicòpetero, pero como primera medida me tocò actuar a mì. Ellos pedìan un chòfer, pues al bajar el del colectivo puso el freno de mano y no podìan seguir su recorrido. Yo optè por no dàrselos, porque pensè que era peor, pues se irìan con los 45 pasajeros en una huìa alocada y estaban acorralados por la policìa, pero no podìan abrir fuego.

Pidieron que nos acercaramos el Jefe de Policìa, el juez y yo. Los tuve al frente (a 1 mt. de distancia) y pensè o me mantan (pues nos encañonaban) o los veo en tribunales.Pero no tenìa miedo, tenìa que tener sangre frìa para actuar. Pero el Jefe temblaba y me decìa: "doctora que agallas": Yo pensaba a màs de mil. Les proveìmos un aparato transmisor y nos dieron diez minutos de plazo para darles el chofer o empezaban a matar parte del pasaje.

Nos retiramos 20 metros, siempre en la lìnea de fuego, donde ellos nos dijeron que estuvièramos . Debamos y decidimos no darles el chòfer, cuando estaban hablando por el handi, el jefe de la poli mientras le decìa que depusieran su actitud, me hizo para atràs y ahì fue la primera bala que impactò en la rodilla de otro policìa. Y empezò la balacera. Yo me fui al precinto de la comisarìa y allì me quedè pensando que hacer, y en eso siento que me pasaron disparos entre medio mìo y los canas que me gritaban: tirese al suelo. Habìan conseguido que un pasajero hiciera arrancar el colectivo y emprendieron la huìda abriendo fuego a su paso, y entonces hicimos colorcar dos mòviles policiales en un puente , atravesados para que detuvieran su huìda 6 kms. màs adelante. No lo hicieron, lo chocaron y siguieron hasta que decidimos colocar unos colectivos cruzados y miguelitos en la ruta (clavos) para que frenaran, pues de todos modos como iban en la ruta se iban a dar vuelta. Tuvieron que frenar.

Pero no querìan negociar, estaban jugados, todos tenìan antecedentes penales. eran criminales grosos, 8 hs. en en tratativas hasta que al fin depusieron sus armas y bajaron. Por suerte sin heridos.

Al pasar el tiempo, declararon los testigos que la primera bala que dispararon , dijeron: le damos una lecciòn a la chica de rojo, la de muletas. Realmente me salvaron la vida los policìas. Pues me quisieron matar.

Pienso que cuando a uno no le toca es porque no le llegò el momento. Ah, y por supuesto, dos dìas estando en casa empezè a llorar sin consuelo sin saber porquè y despuès recordè que siempre cuando tuve que enfrentar situaciones similares yo mantenìa la calma y luego lloraba. Mi inconsciente me ayudaba pues en la emergencia debìa actuar. Me llamaban sangre frìa . Pero yo era asì. Valiente. Hoy no tengo esa valentìa, para salir de esta crisis emocional. Pero tengo que encontrar fuerzas. Hoy contè esta historia para recordar que alguna vez fui valiente y que ahora debo serlo de nuevo.   

He vivido mi vida.  Con mis muletas a cuestas, me he sentido dueña del mundo, muchas veces y casi siempre todo tuvo que ver con el amor y el logro de las metas que me impuse. Por eso yo les digo a los que viven momentos bellos o lo han tenido felicidad en sus vidas que las guarden en un cofrecito de recuerdos para abrirlos cada vez que el presente adverso se les enfrente.

Pues ahora, entre ausencia de seres queridos y tambièn presencia de otros que amo, morfina, impotencia de ya no poder colgarme casi  en mis muletas  (que te come las neuronas y te hace adicta) esos recuerdos bellos me hacen sentirme capaz de nuevo y tambièn me dan fuerza para pensar: bueno, no serà como antes pero puedo buscar mi felicidad otra vez, tengo que reforzar mi espìritu, mi mente y sentirme capaz y no dejarme llevar por el pànico. Si pude en la pobreza ser feliz con mis limitaciones, ahora que tengo mi pan diario y no me falta nada ni me sobra y tengo el amor de mi hija y mis seres queridos, puedo intentarlo de nuevo y eso me lo tengo que grabar en mi mente, en mi cuerpo y en mi espìritu.

Naciò Luciano, mi nieto. Sè que el trabajo de parto fuè ràpido (durò 4 horas), pero para Aimè (mi hija) debe haber sido interminable, pues estuvo muy dolorida y muy desgarrada, porque el bebè tenìa 3.700 grs casi. Solo pude hablar por telèfono con ella, no se me permitiò otra cosa. Sè que hay un matrimonio que quiere adoptarlo a ambos, adopciòn legal a travès del Juzgado, espero que realmente pueda encontrar una familia que pueda amarlos y contenerlos a ambos. Mis sentimientos quedan a un costado, importa su felicidad. Y de hecho està feliz ella con su bebote(pues casi tiene edad para jugar con muñecos). Karen (mi otra hija) està fascinada con su sobrino y yo siento un calorcito interno de alguien a quien no sè si podrè abrazar un dìa o no me querrà ver nunca. Aunque pude (a escondidas del juez) hablar con ella por telèfono y la notè màs madura y me llamò mamà de nuevo. Que Dios les de a ambos lo que yo no puedo darles, salvo amor a la distancia.

En la habitaciòn de mi hija veo colgado un atrapasueños.

Es una redecilla minùscula en forma de circunferencia con varios hilos entrelazados, por donde se supone que los sueños se atrapan.

¿Què pensarà ella en su interior secreto? ¿Lo habrà mirado alguna vez pidièndole que un sueño suyo quede entre sus marañas?

Porque hoy yo le mirè y deseè que me atrapara un sueño. Pues anoche te soñè como nunca. Fuè como tenerte a mi lado y no querìa despertar, porque toda esa infinidad de amor que destilàbamos y nos entregàbamos eras tù, con mi pasado que habìa vuelto para hablarme, para acariciarme, para traerme a la vida otra vez. Sentì que eras mìo y yo era tuya como antaño. Aunque ya no pueda ser nunca màs.
Volver a vivir todo eso me hizo recordarte con devociòn y por sobre todo me dì cuenta que estaba viva. Que mi cuerpo estaba vivo. Que podìa volver a sentir tu energìa y tus palabras.

Y sè que en algùn lugar del infinito tù tambièn me sentistes, porque la atracciòn mental,espiritual  y corporal siempre nos comunicaron. Y eso me conmueve de sobremanera.  Me hicistes sentir niña al mirar el atrapasueños y en mi fuero interno decirle  ¡¡atrapa ese sueño!! Que nunca se me olvide, que siempre lo sienta pues asì sabrè que estoy viva, que puedo seguir luchando y recordar la fuerza que tù me dabas para seguir adelante y no decaer nunca y volver a recordar que fui una mujer que tuvo el privilegio de conocer el amor y que èste tendrà que guiarme por esta nueva senda que hoy tengo que transitar. Gracias. Y tambièn gracias a ti atrapasueños por dejar que coloque mi sueño en esa telaraña para que siempre que lo necesite lo saque como una niña y pueda volver a sentirme mujer.

Cuando uno toca el cielo con las manos, la tierra no te alcanza.

Ahora si no lo conoces, puedes ser feliz igual si tienes una persona que haga mararavillas en tu cuerpo y tù disfrutes hacièndoselas a èl y seas dichosa al solo sentir como vibra al compas de cada caricia. Eso puede ser lo màs cuando realmente pones todo tu corazòn y amas y te sientes amado.

Ahora, si conoces el cielo y lo has visto varias veces, por favor!!!! quieres vivir con los ojos abiertos hacia el cielo, sintiendo esa sensaciòn tàn ùnica e inexplicable con palabras.

Y ahì descubres que eres mujer, mujer de ese hombre que despierta en ti tantas sensaciones de mùltiples maneras que tù ignorabas.

Algo librado a las fantasìas sin lìmites, donde el lìmite del respeto es el amor que te tienes y con eso puedes todo, donde las palabras se transforman en misiles de erotismo, donde las caricias son como mil vibradores en tu cuerpo. Donde te tocan y te estremeces y donde el placer de tu hombre es tu propio placer y se funden en lo que en verdad existe un solo cuerpo lleno de miradas con làgrimas de emociòn,placer, amor, sudor,corazones acelerados y tantas cosas màs.

Si puedes vivir eso, no dejes de hacerlo, no seas necio/a de decir me conformo con esto. Es solo cuestiòn de buscar y buscar y no darte por vencido, palabras de alguien que buscò por tres años sin tocar el cielo y que cuando lo hizo fuè lo màs.

Quieres detener el reloj y de solo saber que pararà, pero que despuès seguirà andando ya te enloqueces de antemano.

Es algo universal, se habla en cualquier idioma, no tiene costo alguno y da muchos rèditos., Piensalo.....

Siempre dije que si no era madre hasta los 37 años adoptarìa, pues tenìa amor en mì para dar. Perdì un bebè a los 36 años y asì fuè que adoptè dos nenas, hermanas de 4 y 6 años de edad. Vivimos juntas cuatro años, màs luego por circunstancias gravìsimas de la vida, me vì obligada a poner a disposiciòn del Juzgado de Menores a la mayor a los 10 años.

Pueden pensar que no acto que justifique tamaña decisiòn, pero tendrìan que conocer los turbios detalles de la historia: para tratar de sintetizar y no extenderme en el tema que aùn me duele el alma, su vida, la de su hermana y la mìa (que era la que menos importaba en rango,pues yo era la adulta que tomaba la decisiòn) corrieron riesgo de vida a su lado, pues ella estaba enferma mental, tenìa episodios, en realidad, pero en algunos de ellos, por ej. tratò de prender fuego a su hermana, acuchillarla -aunque la amaba y la ama-, y asì. Eso es algo grave, pero no menos graves son otras acciones de ella que atentaban contra su integridad fìsica, psìquica y sexual.

Demàs està decirles que cuando la adoptè no sabìa lo que le ocurrìa, pues pasaron años hasta que con su pubertad se despertò esta enfermedad que tildaron los profesionales por los que deambulamos de incurable. De pronto era la niña màs normal, màs compradora y luego se transformaba en otro ser. Les cuento que tratè sola de sobrellevar esa situaciòn, pero ella era de contextura fìsica grande, su hermana tenìa 8 años y yo con mis muletas no podìa intervenir en las trifulcas que se armaban.

Asì es que con todo el dolor de una madre (pues asì me consideraba yo) y llena de culpas y làgrimas, la dejè a disposiciòn de un Juez. De allì ella comenzò a deambular ella por institutos de menores, con sucesivas fugas. Lo que sì nunca dejò de verse con su hermana, quien a pesar de sus ocho años y con làgrimas de dolor comprendiò la situaciòn, pues habìa vivido golpes y riesgos en su propia piel y ademàs ella, pobrecita se transformaba de pequeña a gigante cuando me querìa defender de los ataques de violencia de su hermana, sus cachetes se ponìa colorados. En verdad no deseo a nadie esa situaciòn.

La situaciòn mìa, segùn el Juez de turno me dejaban verla o no. Pues ella se creaba falsas espectativas al verme y tambièn sufrìa. Aunque màs sufre ahora que tenemos impedimento de contacto, pues cree que no la quiero ni ver.

En una de esas fugas, y en la desesperaciòn sexual precoz que ella tenìa (ya que segùn me enterè con posterioridad habìa sido abusada de chiquita) alguien tuvo sexo con ella. Segùn lo relata a algunas personas fuè violada, a su hermana le dijo que fuè con su consetimiento, como sea para mì fue violada, pues su consentimiento està viciado por le edad y la enfermedad. Pedì que se investigara el hecho, pero el juez màs parecìa querer ahorcarme a mì que investigar. Luego me quedè quieta porque asì convenìa y les explico porquè.

A los 12 años quedò embarazada y ella misma en un acto de madurez que la honrò decidiò no hacerle conocer tal situaciòn a su padre (que de hecho era un sujeto de 30 años, con antecedentes penales, de muy bajo fondo y moral), pues la molestarìa con respecto a la crianza del bebè y no le aportarìa nada positivo. Es allì que yo no insistì en la investigaciòn del hecho penal, pues priorizè su decisiòn acertada. Aunque hay que comerse la bronca y la impotencia ante tamaño delito.

Ahora tiene 13 años, esta semana va a dar a luz. Gracias a Dios(al ser supremo que exista) ha llevado bien su embarazo, ha madurado y esperemos que la el bebè no herede su enfermedad y que ella tenga la fortaleza para criarlo. Ahora digo yo, como puede hacer con sus escasos años para enseñarle lo poco, lo bueno y lo malo que aprendiò en la vida. Es que serà una cadena sin fin? Ahora ella lo ama, pero luego cuando quiera salir con chicos (lo cual es normal) y vivir su vida a su manera, o en un gesto de inmadurez o insanìa, lo querrà dar en adopciòn?

Es un cìrculo vicioso. En la familia o amistades no hay quien haya querido hacerce cargo de ella con su problema, acudì a varias personas antes de institucionalizarla. Sin duda cuando nazca el bebè, por ser bebè, se lo querràn sacar de las manos,se lo disputaràn cual pedazito de carne con vida. Aparecerà los que no aparecieron cuando los necesitàbamos.

Y como madre, pienso que esto es el comienzo -ojalà me equivoque- de una serie de embarazos, pues su obsesiòn enfermiza sexual la puede llevar por mal camino.

Pero tambièn tengo esperanzas en que este bebè produzca el milagro que tanto esperamos. Y ella cambie, pues està cambiando positivamente, hasta le hace ella la ropita a su bebè. Y ademàs està en un Hogar en donde ayudan a madres solteras y le enseñan a hacer muchas cosas, pensando en un futuro y donde yo sè està pasando una buena etapa en su vida, la pobre.

Si quieren juzgar o tirarme piedras, las recibo, quien no es parte en toda esta historia? Solo puedo decirle que hice lo que pude y que ninguna de las otras familias que las tuvo antes que yo tratò en 4 años de darle lo màs parecido a una familia y amor que pudo tener con nosotras.

A veces yo digo que tengo una hija pues asì se acostumbrò su hermana a no mencionarla, como una autodefensa a la serie de juzgamientos o burlas de la que podìa ser objeto. Y porque tambièn, egoìstamente a veces trato de olvidarme un poco para no sufrir por la impotencia de no poder tenerla. Pienso que su hermana va a ser un pilar importante en su futuro y yo a travès de ella trato de aportar mi granito de arena y lo harè mientras me dè mi cuerpo.

Ayer le hicimos el souvenir a Luciano . Con amor con mi otra hija le pusimos el corazòn en ello. A veces quisiera que su hermana -que tiene 11 años- fuera mayor para que pudiera ayudarla màs. Yo no podrè conocerlo, pues el juez me lo prohìbe. Puedo interponer recursos de amparo ante tal medida, pero yo satisfacerè mis deseos de tenerlo en mis brazos y conocerle, pues es su hijo, màs temo hacerle daño y de crearle falsas espectativas.

Me entienden cuando hablo de injusticias?

Sientes un vacìo en el cuerpo y en el alma. Sientes que al mundo no le interesas. Buscas respuestas, màs no las consigues pues no tienes alguien atinado que te las dè o simplemente no lo escuchas, pues crees que lo que te ocurre es lo peor que puede sucederle a un ser humano y que no tienes fuerza para resistir tanta adversidad frente tuyo.

Entonces buscas la vìa que se te presenta como fàcil y vuelves adonde dijistes que nunca ibas a volver. Decidido pues crees que es algo que te lo debes por tanto sufrimiento, acudes a la jeringa e inyectas tu cuerpo de medicaciones no lìcitas, drogas, y llega por fin el ansiado alivio. Por unos minutos sos dueño del universo, todo tiene soluciòn, sos lo màs, amas al mundo y el mundo te ama a ti.

Y luego empiezas a decaer...ya no se presenta todo tan fàcil, y te prometes a ti mismo no volver a buscar soluciones instàntaneas, sino duraderas, pues tu cuerpo y tu mente empiezan a sentir los efectos secundarios de la droga.

Te sientes embrutecido, dolorido en algunas partes del cuerpo por sus efectos colaterales, tu mente no està ya lùcida como antes y en ella solo entra un : NUNCA MAS.

Pasan las horas,tropiezas de nuevo con las mismas piedras o con una nueva y vas corriendo a buscar tu alivio.

Y asì sigue este cìrculo vicioso del que solo saldràs con la ayuda de otros y haciendo conocer lo que te ocurre a las personas idèoneas para sacarte del pozo. Màs no saldràs si no pones VOLUNTAD y abres tu mente y tu corazòn; pues como dijo un viejo sabio: en el arco del esfuerzo la voluntad es la flecha. Y si a eso lo unes tu creencia en un Ser Supremo serìa el camino ideal.

No corras màs, detente, piensa, sufre un poco y despuès veràs que no hay mal que dure cien años y que tu cuerpo sì lo aguantarà.

Para quien aùn pueda escucharme. Cuenta conmigo, yo cuento contigo.